O resterai più semplicemente

dove un attimo vale un altro

senza chiederti come mai,

continuerai a farti scegliere

o finalmente sceglierai.

Mi sono seduta su una poltroncina, e ho lasciato la mia gamba pulsare mentre accanto a me maturavano proposte. Ho ascoltato con emozione. Ho sentito il desiderio di avere una figlia, e chiamarla Nina, e ci ho pensato per strada, intensamente.

Ho affrontato. Seduta su una sedia rossa, ho ascoltato in silenzio che mi si parlasse di me. E ho ricordato.

C'era la prof di inglese una volta che mi diceva di non mettere il mio futuro negli stessi cassetti in cui ho messo il passato. Lasciarlo andare, così come viene, perché ancora non è arrivato e ora c'è solo il presente.

E' faticoso.

C'era poi di fronte alla sedia rossa una persona che mi diceva di aspettare, perché ancora non è arrivato il momento di ogni cosa, ed ogni cosa non va affrontata prima che arrivi.

Fasciarsi la testa prima di cadere, ecco cosa faccio. Come quando da bambina ubbidivo, e se cadendo non riuscivo a mettere le mani davanti, sapevo che sarei stata rimproverata. Perché si cade mettendo le mani davanti, è la prima regola. 

Vivo così, mettendo le mani davanti e costruendo la realtà di ragioni sottese ai comportamenti che assumo e alle scelte che faccio.

Anche quando non scelgo.

Allora, ora lo so. Non disperdere le energie, ma concentrarmi, un obiettivo per volta. Una cosa per volta. Calmare l'entusiasmol'angoscialafrenesialapaura che ogni istante mi assalgono e mi spingono oltre. Non la corrente, ma la mia forza di nuotare. Non la spinta dell'acqua, ma la mia capacità di controllare la direzione.

Sono tornata in piscina, allora. E nuotando e stancandomi e leggendo e guardando e parlando e vivendo ho capito.

Il verde rigenerato sulle colline è dentro di me.

Attraversavo la piazza alle dieci meno un quarto meravigliata ancora per il caloroso saluto che due belle ragazze, amiche di amici, mi avevano appena rivolto, convinta di non poter mai aver fatto loro una grande impressione, ed ancora più meravigliata perché proprio oggi discutevo del fatto che faccio estrema fatica a sviluppare la mia vita sociale. Per quanto mi sforzi di uscire e conoscere gente, rimango per la maggior parte del tempo silenziosa nel mio cantuccio ad osservare e trovo difficile inserirmi nel discorso e dire la mia, sarà perché non sono convinta che la mia sia interessante, sarà perché magari non la si trova interessante e non me la si chiede, sarà perché poi in fondo, osservare è proprio una cosa che mi piace.

Quello che mi turba, tuttavia, è quanto io non riesca a mettere a frutto questa osservazione e sia ben lungi dal capire la natura umana e, più banalmente, la natura delle persone che mi circondano. Così, dopo aver etichettato quelle due fanciulle come due snob, ieri sera ho dovuto ricredermi, e mentre cercavo un contatto con una persona che pensavo amica, ho dovuto ricredermi ancora una volta, ed aprire gli occhi sul fatto che la realtà che osservo è continuamente permeata dal mio modo di volerla vedere. Mio zio direbbe che sono una costruttrice di realtà, come dice di mio padre, e sebbene sentirmi simile a lui (mio padre, mica mio zio :p) mi affascina in qualche modo, allo stesso tempo mi devasta se analizzo criticamente il suo modo di stare in società. E mi dilania ancora di più quando poi, seduti di fronte allo stesso tavolo nelle famose situazioni di famiglia che tanto mi turbano e che vanno spesso sotto il nome di pranzi della domenica, leggo nei miei gesti i suoi gesti e nel mio modo di sentirmi fuori posto il suo modo di sentirsi fuori posto.

Mi turba poi anche il fatto che, passeggiando piacevolmente e a lungo con notevoli parlatori, sebbene io riesca a parlare, arrivo ad un punto in cui innalzo un muro e tengo per me le mie ragioni e le argomentazioni delle mie prese di posizione, passando forse per strana o pazza quando invece non lo sono (credo) e soprattutto quando sarebbero un'ottima maniera di diventare l'elemento portante della discussione e non quello portato, lasciando peraltro l'impressione di essere superficiale ed immatura quando invece - pur essendo superficiale e immatura - lo sono molto meno.

Infine, ragionando su questa mia natura schiva ed esibizionista al tempo stesso, mi domando quando sarò capace di passare tante serate come davvero mi piacerebbe passarle, senza timore di uscire senza una compagnia definita: uno sgabello, una birra - rossa, piccola - la luce bassa ed il bancone di legno consumato di un pub popolato di gente che scambia pensieri, parole e tintinnii di bicchiere.